Conversaciones escatológicas

Tampoco me importa el mío

Tal parece en este confinamiento, por alguna extraña razón, mi cerebro no obedece órdenes. 

Es que cada semana me prometo -y prometo- dedicar más tiempo a "mi casa de letras", a buscar temas, escribir algún nuevo relato y/o poema, renovar el formato, editar mi perfil....¡Y nada! 

Debo decir, una vez más, ¡otra vez jueves!

La salvedad, en todo caso, es que este editorial es la continuación del viernes pasado. 

Entonces

Llamé al número que me proporcionó el "santo varón" que se bancó mi perorata "sin comerla ni beberla" y, finalmente, pude resolver el problema gracias a la amable señorita que me atendió y a la cual seguramente también aturdí con mi reclamo.

Tal parece he sido así de parlanchina desde que, a edad muy temprana, comencé a hablar.

Digo, porque recuerdo ahora una anécdota que oí por muchos años de boca de mi madre, mi padre y de algunas tías y tíos que no paraban de reír cada vez que la relataban. 

En esos relatos decían que

teniendo yo tres años y estando con mi mamá de paseo por el Parque Juan de Garay, en la ciudad de Santa Fé donde vivíamos por ese entonces, un guardia me saludó y esa fue suficiente motivación para que luego de mi "Hola policía" empezara a contarle que tenía puesta una bambacha rosa, que me regaló mi tía Rosita, que no, no por mi cumpleaños sino por el día de santa Lucía, porque así me llamo...

Pero no termina allí la historia pues luego de tanta cháchara, cuentan "las malas lenguas", me levanté mi primoroso vestidito y le mostré lo linda que era mi prenda íntima. 

¡Habrase visto niña más descocada!

Juro y perjuro que con el correr de los años, si bien no perdí la costumbre de hablar atropellada y vehementemente, dejé de andar mostrando mis calzones en la vía pública.

De nuevo yéndome por las ramas. Es que, ya saben, "todo tiene que ver con todo" y aplica muy bien, por lo tanto, a mi modo de escribir.

Regreso entonces para contar la extraña conversación escatológica que quedó pendiente de la semana pasada.

Como ya dije, la cámara de inspección desbordaba, cada vez que vaciábamos la mochila de los inodoros el agua salía a la superficie.

Llamé a Chetere, empresa de desagote, y me atendió un señor muy amable al que relaté lo sucedido. 

Tengo por costumbre preguntar, siempre que hago un reclamo o solicitud, con quién estoy hablando. Así supe que mi interlocutor se llamaba Raúl quien me explicó que en ocasiones el papel higiénico no se disuelve correctamente y eso lleva a que se acumule lo cual en algún momento tapona los caños y eso provoca los desbordes de cámaras de inspección.

Combinamos un horario para que "sus muchachos", así denominó a sus empleados, pasaran a inspeccionar haciendo hincapié en que él ya no salía con el atmosférico, que era el dueño de la empresa y que, además, ya "estaba grande".

Hasta este punto todo estaba más que bien pero...en vez de saludar y cortar, evidentemente, el tono de confianza de la charla y mi verborragia incontrolable me llevaron a decir: 

-¿Sabe qué Raúl? En mi casa tengo dos baños, uno en la planta baja y otro arriba. Bueno, por estos días también pasa que este último, el de la planta alta, está tapado. No creo que tenga relación con el desborde porque el de la planta baja funciona normalmente. 

Se lo comento nomás, porque entiendo que es un problema de plomería y no es la primera vez que me sucede. En otra ocasión lo he destapado con la sopapa así que es lo que voy a hacer ahora mismo ni bien deje de hablar con usted.

¡Para qué abrí la boca! 

A partir de ese momento  la charla se fue "a la mierda".

Empezó Raul a explicarme que antes de usar la sopapa debía tirar agua hirviendo, pero no una pava, una olla grande.

Porque, dijo, disculpe señora pero vamos a hablar en criollo. Si uno hace caca dura el agua fría no la disuelve...

Y yo, en vez de decir, gracias seguiré sus consejos, espero luego a "sus muchachos"...

¡Redoblé la apuesta! Que si vamos a hablar en criollo me parece bien entonces decirle que yo no hago caca dura y bla, bla bla...

Y el tipo

bueno señora tampoco tiene nada de malo hacer caca dura y bla bla bla.

Y yo intentando explicarle que en verdad no hago caca dura que si se lo digo es porque sigo pensando que tal vez se haya tapado con algo que se cayó dentro sin que me de cuenta y que por eso cuando uso la sopapa cualquier cosa que sea haya caído allí se va corriendo y bla blabla.

Ya ni recuerdo como llegamos al punto final de esta conversación tan instructiva. 

De lo que sí estoy segura es de que debo controlar mi "impulso hablador" para no volver a "meter la pata" y arremeter contra desconocidos que atienden mis llamadas telefónicas.

O no...porque ¡quién me quita lo reído! 

"Destapados" los inconvenientes, y durante un par de días llamé a mi hermana y a varias de mis amigas para contarles de esta charla escatológica y  ¡juro que llorábamos de risa! 

Ahora mismo, río mientras relato y espero que también ustedes carcajeen hasta las lágrimas.

Hoy "ZAFAN" nuevamente de algún relato o poema de mi autoría..

¡Cuídense, cuidémonos los unos a los otros y más temprano que tarde esto será un mal sueño!
Gracias por pasar. Hasta el viernes próximo, o hasta cada momento en que entremos a "chusmear" ésta, mi casa de letras.

 Lu

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